ESO HA VUELTO

lunes, 17 de junio de 2013

Problemas hay muchos, pero el Sionismo es el PROBLEMA.-

Nos han contado que Gadafi era un asesino para su pueblo,  que Sadam un criminal porque quería recuperar un trozo de su país  segregado por Inglaterra (Kuwait), que Milosevic era un genocida por negarse a ceder un sólo trozo de su patria Serbia a la OTAN, que Irán y Ahmadineyad son una amenaza para el mundo "libre", que el gobierno de Siria usa armas de destrucción masiva como Saddam "las utilizaba" en Irak. Hitler y su conquista del mundo…

Este mundo está lleno de mentiras. Es un mundo talmúdico donde una pequeña minoría que ha conseguido hacerse con la mayor parte de los recursos informativos y económicos del mundo, aspira a gobernar a todos los pueblos de la Tierra, previa exterminación de los caucásicos, arios o blancos. 

Esta ha sido la única raza en el mundo que les ha hecho frente durante miles de años. Se puede discutir de Cataluña, de Rajoy o de la Merkel. Hasta nos podemos enzarzar en discusiones estúpidas sobre conspiraciones reptilianas. 

Pero conspiración solo hay una. En cada pozo de inmundicia, en cada sitio donde hay corrupción, en cada trozo de obscenidad y mentira y en cada gota de sangre inocente que se ha derramado, encontramos siempre a los mismos.

Suelen salir miles de libros cada mes que intentan explicarnos la crisis que padecemos y dando recetas... no compréis ninguno.

El que quiera saber lo que está sufriendo Europa y el resto del mundo, no tiene más que leer los Protocolos de los Sabios de Sión. Resulta que todo lo que ahí hay expuesto se está cumpliendo punto por punto. Este libro es legal en España.

Bien es cierto que en España no hay una lista de libros prohibidos, otra cosa es que podáis encontrarlos en El Corte Inglés, pero siempre se pueden descargar por internet.

Es preciso tener claro quien es el enemigo, (el sionismo). La batalla que se aproxima no es sólo económica, es una batalla espiritual en la cual se decidirá el futuro del mundo entero.

"Combatiré hasta la última gota de su sangre con el pueblo detrás de mí y estoy dispuesto a morir como un mártir en Libia. Insto a los libios a hacer frente a partir de esta noche a las ratas y mercenarios que siembran los disturbios en el país."  -Muamar el Gadafi-

"Hace seis siglos, Serbia se defendió heroicamente a sí misma en el campo de Kosovo, pero también en aquella ocasión defendía a Europa. Serbia era entonces el bastión que defendió la cultura europea, la religión y la sociedad europea en general. Por lo tanto, poco histórico, injusto y absurdo entender Serbia como algo distinto a Europa." -Slovodan Milosevic-

"Libera el espíritu. Es el mío hermano y tú eres amado por mi espíritu
Ninguna casa podrá amparar mi corazón como tú
Si yo fuese esa casa tú serías su huésped
Se una brisa refrescante
Regenera mi alma
Y nuestro partido Baath germinará como una gema sobre un ramo
La medicina no cura la enfermedad, pero la rosa blanca si
Los enemigos han creado planes y trampas
Y siguen adelante a pesar de sus errores
Es un plano arrogante y vacío
Se revelerá en nada más que derrota.
No nos hemos sentido jamás débiles
Y nuestra moral nos hace fuertes
Aquí mostramos nuestro valiente pecho a los lobos
Y no temblamos frente a la bestia.
Sacrifico mi alma por ustedes y vuestra nación
La sangre cuesta poco cuando los tiempos son duros
No nos arrodillaremos ni inclinaremos la espalda jamás si nos atacan
Sino que afrontamos al enemigo con honor."
-Saddam Hussein-

"Lo que está pasando ahora no es sólo un complot dirigido contra Siria, sino contra toda la región. Resistiremos hasta el final. Todo el mundo lo verá. No vamos a rendirnos por un par de dólares. Déjalos imponer tantos embargos como quieran, nunca lograrán nada. Los ciudadanos en la calle lo saben. Siria nunca venderá su honor, su soberanía nacional y su personalidad por un pedazo de pan. Si no tengo apoyo en la opinión pública, ¿cómo podría mantenerme en esta posición? Estados Unidos está contra mí, Occidente está contra mí, muchas potencias regionales, los países y la gente están en mi contra, así que ¿cómo podría mantenerme en esta posición?." -Bashar Al-Assad-

"No es cierto que yo o alguien más en Alemania, quisiera la guerra en 1939. Fue deseada e instigada exclusivamente por esos hombres de estado quienes han sido judíos o han trabajado para intereses judíos. He hecho muchas ofertas para el control y limitación de armamentos, las cuales no podrán ser olvidadas por la posteridad, para que la responsabilidad del inicio de la guerra sea echada sobre mí.
Tampoco he deseado nunca, que después de la fatal primera guerra mundial, una segunda contra Inglaterra o aún sobre Estados Unidos, fuera desatada. Los siglos pasarán, pero de las ruinas de nuestros monumentos y ciudades, resurgirá el odio contra aquellos finalmente responsables (a quienes todos debemos agradecer todo lo sucedido) el Judaísmo Internacional y sus secuaces." -Testamento de Adolf Hitler-

"Vosotros sois de vuestro padre el diablo y los deseos de vuestro padre queréis hacer. Él ha sido homicida desde el principio y no ha permanecido en la verdad, porque no hay verdad en él. Cuando habla mentira, de suyo habla; porque es mentiroso y padre de mentira.” -(Juan 8.44)-

domingo, 16 de junio de 2013

Como sacar a unos Astronautas de una Nave Soyuz.-

La Soyuz es la única nave espacial tripulada que sigue en servicio. Cuando termina su misión de seis meses en la estación espacial internacional, las tripulaciones formadas por tres astronautas regresan al planeta Tierra utilizando este vehículo. 

Las Soyuz aterrizan en las estepas de Kazajistán, pero en teoría podrían descender en cualquier lugar del planeta situado entre las latitudes 52º norte y 52º sur.


Una nave Soyuz descendiendo en paracaídas, dentro van tres astronautas como arenques.

Te imaginas que un día ves un paracaídas como estos con esa cápsula cerca de tu casa?? Es cierto que es improbable, pero, hay que estar preparado para todo.

Lo que NO DEBES HACER es correr hacia la cápsula mientras desciende para recibir a los astronautas. La cápsula (o como lo llaman los rusos, el Aparato de Descenso) posee seis cohetes de combustible sólido que se encienden a 80 centímetros de altura así frenar la velocidad de aterrizaje de 21,7 - 25,3 kilómetros la hora hasta los los 5,5 - 7,3 kilómetros la hora. 

A estos cohetes se les llama Sistema de Aterrizaje Suave y si el aterrizaje es normal se encienden sólo cuatro de los seis motores y no es conveniente estar cerca cuando se activan. Por cierto, estos cohetes son los causante de crear la nube de polvo que rodea la cápsula justo antes de que aterrice y que mucha gente cree que el polvo es provocado por el impacto de la nave contra el suelo (el aterrizaje no es tan violento).



Detalle de los cohetes de aterrizaje


Los cohetes en acción


Un pequeño incendio causado por los cohetes al aterrizar

Bien, ya tenemos la cápsula el suelo después del encendido de los motores. Durante los diez minutos siguientes al aterrizaje no puedes acercarte a menos de 50 metros de la nave. En este periodo se irán desplegando mediante mecanismos pirotécnicos diferentes antenas de comunicaciones. 

La cápsula que termina de caer al suelo puede rodar si no aterriza de forma vertical, así que es conveniente que se le pongan piedras u otros obstáculos para evitar que ruede, como casi le ocurrió una vez a la Soyuz 18-1 que por poco cae por un precipicio.

No se debe de intentar poner la cápsula en posición vertical si se encuentra de lado, pues eso requiere un trabajo coordinado de siete u ocho personas y es desaconsejable.

Hay que asegurarse también de que el paracaídas principal que mide 25 metros de diámetro no está inflado por el viento, pues podría arrastrar la cápsula. Si estuviera inflado hay que cortar las líneas que unen el paracaídas con el cable de sujeción principal, existe un pequeño mecanismo pirotécnico que está entre las líneas y el cable.




Aquí se aprecian las antenas de la cápsula

No hay que acercarse a la parte trasera de la nave pues en esta zona se encuentran el altímetro de rayos gamma, que lleva una pequeña cantidad de cesio radiactivo, (que los rayos gamma no se generan solos). Si no existe fuga no hay peligro, pero lo mejor es no acercarse a la parte trasera de la nave.

El equipo de rescate lo primero que hace es comprobar que no ha habido ninguna fuga de cesio, pues sería una señal de peligrosa de radiactividad, pero... como no llevaremos por casualidad encima un contador Geiger, le mejor es mantenerse lejos, por si acaso.

Si la cápsula ha caído en vertical, mejor, así no está el problema de la contaminación radiactiva.



El interior de una Soyuz


Así de apretados van los astronautas dentro de la Soyuz

Ahora tienes que comunicarte con la tripulación para saber que están bien, para esta tarea puedes usar la radio.

Durante el descenso de la cápsula, esta emite una señal en morse, concretamente las letras "AN" (punto, raya, raya, punto), en 121,5 MHz (VHF); que es la frecuencia de emergencia para las aeronaves civiles.

El radio-faro emite también en esta frecuencia, al igual que los posibles mensajes de la tripulación; los astronautas además pueden comunicarse en el 243,0 MHz (UHF).


Estas son las frecuencias de comunicación de una Soyuz durante su descenso

Que no tienes a mano una radio?? No pasa nada, coges una piedra, (que si han ido a parar a Retamar fijo que encuentras muchas) y golpeas con ella en una de las dos ventanillas de la cápsula o en un lateral, (pero sin romper el cristal) y esperar a que la tripulación responda.

Cinco golpes seguidos significa, cómo están??. Si los astronautas responden de la misma manera, significa que están bien, pero... si escuchas un sólo golpe o ninguno, es que se encuentran mal.

Dos golpes espaciados significan que se preparen para salir, a lo que deben de responder del mismo modo.

Tres golpes separados es una orden para que salgan ya.

Y para finalizar, tres golpes dobles es el código para avisar a los astronautas de que la cápsula va a ser izada con ellos dentro, (este no se ha usado nunca).

La tripulación puede abrir la escotilla de la nave desde dentro, pero si se encuentran incapacitados o inconscientes se puede abrir desde fuera.

La nave Soyuz lleva tres llaves situadas en la parte inferior de la cápsula, las cuales pueden ser retiradas ya esté la nave en posición vertical u horizontal. Hay que insertar la llave (que es más bien una palanca) en el centro de la escotilla (algo más complicado si la cápsula está de pie), se aprieta luego la válvula que está cerca del centro para igualar la presión entre el exterior y el interior y se gira la palanca en sentido de las agujas del reloj (no al revés).

Tras girar la palacan 180 grados, la escotilla se abrirá. Antes de iniciar esta maniobra, hay que rodar la cápsula, (si estuviera sobre un lado), para que los astronautas salgan sin estar boca abajo.


Un astronauta con cara de miedo mirando por la escotilla.


Localización de las llaves, los cohetes de aterrizaje y la fuente de cesio en la parte inferior de la nave (NASA).


La escotilla abierta.


Escotilla de la Soyuz. En el centro se puede ver el orificio para la llave (NASA).



Un detalle de como es la llave.

Los astronautas necesitan una media hora para volver a aclimatarse a la gravedad de la Tierra, sobre todo si han pasado 6 meses en la estación espacial, (que es el tiempo medio que suelen estar ahí arriba).

Los tripulantes más altos suelen desmayarse y sufrir fuertes mareos; los trajes que llevan a presión, los Sokol-KV2, tampoco es que les ayuden mucho a la movilidad.

Sólo pueden salir de uno en uno, el primero es el comandante, situado en el asiento del centro. Si hay sospechas de que alguno puede tener una lesión en la columna, los astronautas pueden ser sacados en sus asientos, para ello hay que desmontar la escotilla desatornillando los cuatro tornillos de la bisagra.



Sacar de la cápsula a la tripulación no es moco de pavo.

La tripulación es capaz de permanecer dentro de la cápsula hasta 20 horas sin problemas.

Si cae la cápsula en tu jardín, que no se te ocurra en ningún momento entrar dentro o sacar nada del interior de la nave, el gobierno ruso podría demandarte.

Las Soyuz no son reutilizables y utilizan una nueva cada viaje.

Los asientos Kazbek-UM que tienen las Soyuz absorben la mayor parte de la energía del impacto, pero también depende de la geometría del mismo y del viento que pueda haber en el momento del impacto. Hay aterrizajes más violentos que otros.

sábado, 15 de junio de 2013

Sólo Chuck Norris acertaría a hacer algo así.-

Chuck Norris se querelló contra google o contra internet o contra los internautas, por el cachondeo que se traían con él por todos sitios. Como que era más fuerte que Goku y cosas semejantes:


Bin Ladem trabajaba para la CIA. Todo estaba preparado para cargarse las Torres Gemelas, culpar a los moros e invadir Irak con esa excusa... o era la de que escondían armas de destrucción masiva?? Aznar lo sabrá. El caso es que Busch y el moro más buscado eran amiguitos:


Vídeos como estos son los que echan en las noticias del mediodía a modo de relleno:


Un gato con pesque:


Un gato estampado (y no de flores precisamente):


También puedes dejar el sobre de las radiografías en el salpicadero. Hay que ver los mongoválidos que tienen más derechos que las personas normales. Los aparcamientos de paralíticos están siempre libres, hay más aparcamientos que tarados. Existen también un montón de familias que tienen como único ingreso lo que el Estado (léase la gente que trabaja) les da para sus hijos retrasados; por eso, muchos de ellos... cuando se dan cuenta que todo lo que paren va a salir torcido, tienen 4 o 6 zagales, que se traducirían en 4 o 6 paguicas.

Y si no salen el programas de los de "dar lástima" para que le gente les de dineros:

miércoles, 12 de junio de 2013

Y siguen con la tontería del Coche Eléctrico.-

Ya parecía que habíamos olvidado la tontería del cocherito leré, pero resulta que las compañías de automóviles siguen con lo del coche eléctrico.

Resulta que este timo recibe un premio por parte de una revista de consumo. Esto suena a apaño, a marketing; al Paco fírmale a mi hijo que yo ya le firmo al tuyo.

Estas son las prestaciones del maquinón en cuestión:

Si este coche se pudiera recargar en cualquier gasolinera en 2 minutos, el vehículo en cuestión tendría una calificación de 110. (Pero resulta que el bicho tarda en cargarse como mínimo 9 horas, ya ves tú, las leyes de la física que son muy suyas).

El director de pruebas de automóviles de la revista de consumo, Consumer Reports se llama, ha calificado el rendimiento del coche eléctrico como de "fuera de serie".

El Tesla Model S es una berlina deportiva eléctrica que tiene hasta 480 kilómetros de autonomía.

El caso es que... cualquier coche diesel tiene una autonomía de 1.480 kilómetros y se tarda en echarle gasolina dos minutos.

Cuando el combustible se ponga por las nubes, muchos conductores fabricarán su propio bio-diesel y podrán seguir conduciendo y se reirán del plan elitista de querer expulsar de las carreteras a la clase media.

Este coche eléctrico cuesta 50.000€, (por ese dinero te compras 2 Opel Insignia Diesel, totalmente equipados de 160 CV, al lado de los cuales el Tesla éste de la foto resultaría ridículo).

Los comentarios que hace la plebe a este artículo son patéticos la gran mayoría y vienen a confirmar el desconocimiento tan grande que la gran parte de la población tiene en temas energéticos.

Hay hasta loas a la evolución bursátil de la compañía que fabricará el coche eléctrico... hasta un niño vería que no es más que una burbuja especulativa. Todo lo relativo a este engendro tecnológico rezuma a especulación y a marketing.

Los conspiranoicos y frikis hablan del Nikola Tesla como el inventor de la energía libre, inocua, ilimitada y gratuita y que por haber hecho tal descubrimiento, fue asesinado por la industria de las petroleras.

Pero nada de esto es cierto. El genio croata no encontró dicha panacea, pues hasta las mentes más brillantes están supeditadas por las férreas leyes de la física. 

Deseamos larga vida al diesel.

martes, 11 de junio de 2013

Abuso de las Ayudas por parte de los Inmigrantes.-

Este es el testimonio de un funcionario que trabaja en el INEM:

Hola, me llamo David H. y trabajo en el INEM (hoy SPEE).

Me gustaría contaros una anécdota que ilustre otro de los disparates que ha llevado a España a estar en la situación que está.

Atiendo a un señor, sus rasgos denotan que es de origen marroquí (léase moro de la morería). No habla ni "papa" de español,  apenas logro entenderle. Le pido su identificación y... no tiene NIE, tiene el Documento Nacional de Identidad, está nacionalizado español.

Me pregunto cómo una persona que está nacionalizada en España, no sabe hablar el castellano. Y no es porque sea moro de nacimiento, es que resulta chocante cómo se puede vivir 10 años en un país y no haber aprendido el idioma en todo ese tiempo, al menos para mantener una conversación medio regular, y mucho más, como ha llegado a conseguir la nacionalidad española.

(Opino lo mismo de los ingleses y alemanes que llevan aquí una década y ni papa de español).

Observo la vida laboral del marroquí y comienza el alucine; el hombre trabajó en su día un añito justo, de manera más o menos seguida, en diferentes empresas, en la mayoría de ellas por baja voluntaria. 

En una de las empresas genera situación legal de desempleo (o sea, es despedido) y con el año bien raspado solicita el paro.

Bien, así se tira 4 meses de contributiva. 

Cuando ha consumido todo el paro, recibe un subsidio con cargas familiares (residentes en Marruecos) y por ser mayor de 45 años, 24 meses de subsidio más. 

Tras cobrar el subsidio y tras estar dos años y medio como demandante de empleo, se coloca otra vez justo al mes de terminar de cobrar. 

Vuelve a trabajar en diferentes empresas empresas (no dura mucho en ninguna), en la mayoría de las cuales termina con baja voluntaria. 

Sigue con su misma dinámica laboral, 2 meses por aquí, 1 mes nada, 3 meses por allá... Y he aquí que el hombre junta justito 180 días. Pues hala!! Otro subsidio de cotización insuficiente con cargas, 21 meses más.

Cuando se le agota, cobra el prodi, otros 6 meses más de subsidio. 

En todo ese tiempo no le sale un trabajito ni de casualidad. Entre medias de todo esto, el moro se ve que pidió la nacionalidad española y se la dieron de momento.

Ahora... después de haber cobrado todo lo cobrable, se larga a otro país de la U.E., pues ya posee condición de ciudadano comunitario.

Y ahora una reflexión. 

Este hombre ha venido de otro país, ha trabajado un año y medio en total y se le han dado 55 meses de prestaciones por desempleo, que son más de 4 años y medio, más la nacionalidad española. 

Cuando andaba cobrando las prestaciones ni siquiera se molestó en aprender castellano. Juro que este caso es verídico. Aunque tengo que decir que he visto algún caso más bestia todavía, pero esto ha ocurrido esta misma mañana y me he quedado alucinado. Así nos va.

Aquí ya tenemos esa plaga de españoles que trabajan lo justo para generar el derecho a cobrar las prestaciones, no necesitamos que vengan de fuera a cobrar más paguicas.

La cosa es que todo esto es legal y al moro en cuestión no se le puede decir ni mú.

Si a toda esta picaresca, extranjera y nacional, le añadimos el resto de problemas del país...

Y mientras tanto un AUTÓNOMO tributando, trabajando y siendo inspeccionado cada dos por tres, no tiene ni derecho a paro, ni sabe como alimentar a su familia.

lunes, 10 de junio de 2013

En que se Gastan los Profesores el Presupuesto del Departamento.-

Conversación con un Funcionario que trabaja en una Universidad de este bendito país llamado España:

Funcionario dice (19:00):
a mi me están dando 1.400 eurillos por ver vídeos de Youtube

Hellraiser . dice (19:05):
has cobrado ya tu funcionariado?

Funcionario dice (19:05):
sí 
ya me han dado la primera paguica

Hellraiser . dice (19:05):
está bien
Si Rajoy es bueno

Funcionario dice (19:05):
el caso es que esta mañana no he hecho nada del funcionariado
no había trabajo

Hellraiser . dice (19:06):
y tú que tienes que hacer concretamente

Funcionario dice (19:06):
llevar la contabilidad del departamento y encargarme de todos los trámites (es que hay muchos)

Hellraiser . dice (19:10):
Tienes libros de mayor y apuntas en el debe y el haber??

Funcionario dice (19:11):
sólo los gastos

Hellraiser . dice (19:11):
Los gastos de que??

Funcionario dice (19:11):
Pues las mamandurrías de los profesores
y lo que gastan para los alumnos

Hellraiser . dice (19:11):
Pero que gastan?

Funcionario dice (19:12):
pues... teléfonos de 700 euros, comidas en restaurantes...

Hellraiser . dice (19:12):
Me estás diciendo que les pagan el teléfono?
y las comidas en los restaurantes?

Funcionario dice (19:12):
y un portátil
claro

Hellraiser . dice (19:12):
Yo creía que eran tizas, borradores... cosas así.

Funcionario dice (19:12):
a mi Universidad le han dado 35.000 euros para gastos variados

Funcionario dice (19:13):
imáginate si tienen para gastar...
al departamento digo

Hellraiser . dice (19:13):
Pero eso son gastos propios de un profesor?

Funcionario dice (19:13):
claro... lo justifican y se lo pagan

Hellraiser . dice (19:13):
No me extraña que esté el país como está.

Funcionario dice (19:14):
eso es lo de menos
donde pegan más mordida es en el presupuesto del departamento

Hellraiser . dice (19:15):
Esos 35.000 euros para quien son entonces?

Funcionario dice (19:15):
Pues para los restaurantes, móviles, portátiles, tablets, dietas por desplazamientos, fotocopias, tizas...

Hellraiser . dice (19:15):
O sea, para los profesores. Y luego el departamento de profesores recibe otro presupuesto más.

Funcionario dice (19:16):
para los profesores del departamento, que es lo mismo

Hellraiser . dice (19:16):
Según se vayan haciendo grupillos van recibiendo dineros.
eso es
Dietas de desplazamiento... que le pagan la comida por ir a trabajar?

Funcionario dice (19:17):
y la gasolina

Hellraiser . dice (19:17):
Y aparte tienen nómina?

Funcionario dice (19:17):
Pero si salen fuera... por ejemplo a dar un taller

Hellraiser . dice (19:17):
Un taller...
Un profesor de filosofía, que taller da?

Funcionario dice (19:18):
cursos de poesía y pijadas así creo que leí

Hellraiser . dice (19:18):
Y esa poesía no la puede recitar en el aula?

Funcionario dice (19:18):
no, también salen fuera de la provincia

Hellraiser . dice (19:19):
Claro, así se dan buenas comilonas por el camino y total, como van con los gastos pagados, pues cuántos más talleres mejor, vacaciones gratis.
Y cuánto dinero recibe el departamento?

Funcionario dice (19:19):
sí... la verdad es que viven bien
este año casi 35.000 euros
el año pasado 27.000
me pregunta la directora... nos han dado más este año?

Funcionario dice (19:20):
y le digo a lo tonto... han recortado
y nada, resulta que lo han aumentado

Hellraiser . dice (19:20):
Pero no eran 35.000 euros para los profesores y otro tanto (mucho más) para el departamento??

Funcionario dice (19:20):
es que es lo mismo!!
los profesores pillan el dinero del departamento

Funcionario dice (19:21):
cada departamento tiene sus profesores y éstos se nutren del presupuesto del Dpto.

Hellraiser . dice (19:21):
ah

Funcionario dice (19:21):
tienen las paguicas del Dpto. y su nómina

Hellraiser . dice (19:21):
bien
algo más que añadir?

Funcionario dice (19:21):
Yo nada... mientras pueda seguir viendo vídeos de Youtube

Hellraiser . dice (19:22):
bien

Funcionario dice (19:22):
por mi como si se construyen una casa con esos dineros

Funcionario dice (19:22):
si viven así unos simples profesores... como vivirán los políticos?

Hellraiser . dice (19:23):
Esto es Jauja

Funcionario dice (19:25):
aún así trabajo muchas horas!!
como pongan las 40 horas semanales me da algo
me tocará salir casi a las 4.30

Funcionario dice (19:26):
como casi a las 5 de la tarde

domingo, 9 de junio de 2013

Vale ZALANDO

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