22 febrero 2017

La guerra contra el dinero en efectivo.-

Las autoridades y los grandes bancos han iniciado una lucha para terminar de una vez por todas con el dinero en efectivo a nivel mundial.

Cada vez son más los economistas oficiales que piden la abolición del dinero físico.

Para ello, las autoridades restringen la cantidad de dinero que se puede retirar de los bancos y limitar al máximo lo que se pueda comprar con dinero contante y sonante. Pero, porque se ha iniciado esta guerra contra el dinero en efectivo justamente ahora??


Para comprenderlo mejor lo primero es diferenciar entre dinero en efectivo y dinero físico es decir en billetes y monedas que tenemos en nuestra cartera y el dinero digital que tenemos guardado en el banco.

La diferencia es clara, el dinero que tenemos en nuestra cartera no puede ser con Fizz mediante un rescate tipo bail-in, (robo sancionado oficialmente), se produce cuando el banco o el gobierno expropia un porcentaje del dinero depositado en la cuenta bancaria. El dinero en efectivo que tenemos en mano, no se puede erosionar por tasas de interés negativas o cuotas, como si pasa con el dinero que tenemos en una cuenta bancaria.

La diferencia entre tener el dinero en efectivo, en la mano o tenerlo en un banco, es que si lo tenemos en el banco no podremos retirarlo durante una emergencia financiera que paralice los bancos, ellos decidirán cuándo y en qué condiciones nos lo dan.

Cuando los economistas expertos dicen que el dinero en efectivo está obsoleto, nunca hablan del dinero en efectivo que hay en el banco. Más que nada porque ese dinero le va muy bien a el gobierno de turno y a la entidad bancaria, porque puede ser expropiado en un momento dado o ser diezmado con tasas de interés negativas.

Uno de los mayores defensores de la eliminación del dinero físico, es el Economista de Citigroup, Willem Buiter, este hombre ha dicho hace poco que la crisis del 2008 se podría haber evitado si los bancos hubieran cargado una tasa de interés negativa del 6% sobre el dinero en efectivo, o sea, robar el 6% del dinero en efectivo de los depositantes para obligarles a gastar ese dinero de manera inmediata y así no perder una parte.

Tanto el dinero en efectivo que tenemos en la cartera, como el dinero que está depositado en el Banco, están sujetos a un método de expropiación encubierta, la inflación.

La inflación, es el objetivo más preciado de cualquier banco, porque le permite robar poder adquisitivo del dinero físico y del dinero digital de la misma manera. La inflación castiga a los que tienen dinero en efectivo y beneficia a los que tienen contraída una deuda, ya que la deuda se vuelve más barata.


El efecto beneficioso de la inflación sobre la deuda, ha sido utilizado por los gobiernos desde hace décadas, por lo que no puede ser la causa principal del creciente interés en eliminar el dinero físico en efectivo.

La excusa principal qué nos cuentan es que el dinero en efectivo ofrece la posibilidad de evadir impuestos. Pero la razón real es que el dinero físico evita el robo realizado sobre las cuentas bancarias mediante las tasas de interés negativas, eludiendo la opción de que ese dinero sea utilizado en rescates futuros bancarios aplicados a los depositantes.

El dinero en efectivo es difícil de robar por parte de los gobiernos y de los bancos y eso les gusta menos.


Por lo tanto, la eliminación del dinero en efectivo es una cuestión de control sobre la población. Con la imposición de tasas de interés negativas, forzaran a que los ciudadanos no ahorren, sino que gasten todo su dinero para no verlo disminuir, forzaron incluso a aquellos que tengan más a apostarlo en los casinos de las bolsas para tratar de obtener alguna rentabilidad.


La recesión actual se debe a que las empresas y los hogares acumulan dinero en lugar de gastarlo, eso cuenta el economista de antes, Buiter, obligando a los ciudadanos a que gasten según los criterios de los bancos centrales y los gobiernos.

Es eso sencillamente, aunque mucha gente se deje engañar con el cuento de que el objetivo es perseguir el fraude fiscal de los ricos.


Cuando se ataca al ahorro, se está atacando la posibilidad de acumular dinero y ascender socialmente, porque solo aquellos que consiguen ahorrar un pequeño capital, pueden después invertirlo en crear empresas o riqueza.



Al atacar el dinero en efectivo, los gobiernos y bancos centrales atacan la capacidad de los ciudadanos de realizar sus propios proyectos y destruyen las bases de la pequeña y mediana empresa y de toda la clase media en su totalidad. 

Los que tienen dinero y propiedades, pueden pedir prestadas sumas casi ilimitadas a tasas de interés cercanas a cero, que pueden usar para acumular aún más activos productivos, mientras que todos los demás, la parte inferior al 99% de la población, se verá reducida el consumo inmediato para poder sobrevivir, gastando cada céntimo que se gane en el pago de intereses, servicios y bienes, sin capacidad para construir nada. 

Esto redundará en aumentar todavía más los males que se viven actualmente, la desigualdad de ingresos, reducción de oportunidades para iniciar una empresa aumento de carga de la deuda, todo esto anulará la posibilidad de planificación a largo plazo por parte de la clase media, aquella que es imprescindible para construir la riqueza real de un país. 

Entre las conversaciones privadas que se han producido en la última reunión del Grupo Bilderberg, si has sentado las bases para restringir cuanto antes el uso del dinero físico y en última instancia, prohibirlo. 


Pondrán la excusa de que la prohibición del dinero en efectivo es la solución a los problemas económicos, ya se están iniciando las maniobras para entregar el poder completo de las vidas de las personas a las élites de banqueros y sus esbirros de los gobiernos. 

Entre los que han estado discutiendo este tipo de controles, con el objetivo, ellos, de impedir el fraude fiscal y acabar con la financiación de grupos terroristas, estaba el presidente del HSBC, una entidad bancaria corrupta que ha sido condenada a pagar 40 millones de dólares por lavado de dinero ilegal, por verse involucrada con traficantes de armas y ayudar a multimillonarios a evadir sus impuestos. 

Una vez que todos estemos obligados por la fuerza a utilizar la moneda digital en cualquiera de sus modalidades, nos tendrán controlados las 24 horas del día. 

Ya dijeron los investigadores en el año 1971, que las tarjetas de débito iban a ser la mejor herramienta de control y espionaje posible. 

Un grupo de tecnólogos y académicos se reunieron en octubre del año 1971 en una conferencia en Georgetown, tenían la tarea de diseñar un programa de vigilancia lo más completo posible. Y la mejor forma que se les ocurrió para controlar a la población, fue las actuales tarjetas de débito.


La pregunta planteada a los investigadores en 1971 fue: "Imagine que es usted un asesor del jefe de la KGB, la policía secreta soviética. Suponga que se le da a la tarea de diseñar un sistema para vigilar a todos los ciudadanos dentro de las fronteras de la URSS. El sistema de vigilancia no puede ser me he vidente me molesto, cómo lo haría usted??" 

Bien, pues a este grupo de expertos y académicos no se les ocurrió una red para interceptar las llamadas de teléfono, ni colocar cámaras de vigilancia detrás de cada paso. Lo que pensaron como mejor método para controlar a la población, fue un sistema de transferencia electrónica de fondos, básicamente el sistema de tarjeta de débito que utilizamos hoy día. 

Este sistema, no solo permitiría manejar la contabilidad financiera de los ciudadanos, sino que proporcionaría estadísticas determinantes para una economía planificada, esto último lo escribió Paul Armer en 1975 cuando relato el experimento. También decía: Fue el mejor sistema de vigilancia que podíamos imaginar, teniendo en cuenta que debía de cumplir las premisas de no ser molesto ni evidente. 

Armer era un científico de computación en RAND Corporation, también fue uno de los primeros 10 sensores de la privacidad digital, antes incluso de que la gente tuviera tarjetas de débito y acceso a Internet, pienso que esta sociedad sin dinero en efectivo planteaba la mayor amenaza para la privacidad de la ciudadanía. 

Pensemos acerca de la información que los bancos recaban cada vez que pasamos una tarjeta de crédito o de débito. Ellos conocen en todo momento cuando, y cómo gastamos nuestro dinero. 

Después de unas pocas transacciones, cualquier persona con acceso a esta información, podrá pintar un cuadro muy detallado de la forma en que vives tu vida y ese retrato sobre ti y tus actividades, se va creando sin tan siquiera darte cuenta. 

Este es el motivo por el que los poderes fácticos están tan obsesionados por acabar con el dinero en efectivo, así podrán controlarnos mejor, sin limitaciones y sin que nos demos cuenta. 

Llegar a este punto, era uno de los principales objetivos por los que las élites diseñaron la crisis.

Una vez que han conseguido crear el problema, ellos mismos dan la solución y la solución pasa por otorgarles el poder absoluto sobre la población. 

En una sociedad que no exista el dinero en efectivo, no habrá lugar a la rebeldía ni a la disidencia, solo habrá lugar para la obediencia, eso, o te cortarán el grifo del dinero con solo apretar una tecla y morirás de hambre. 


Estamos ante un golpe de Estado planetario, ante el establecimiento del control definitivo.


La mayor parte de la gente ni se entera, a muchas personas las llevarán engañadas a que acepten este sistema, se realizará un simulacro de persecución de los más poderosos, qué servirá de subterfugio para terminar sometiendo a la población, qué es el verdadero objetivo que están buscando con todas estas maniobras. 

La mayoría de la gente está distraída, atentos a las tensiones entre Rusia, China, la OTAN, esos los más avispados, la mayoría de gente está mirando al cielo esperando que las amenazas aparezcan en forma de extraterrestre, asteroide o Planeta X, cuando ocurra el gran golpe, aquel que nos conducirá a la tiranía, nos lo darán a través de cosas más sencillas, pero mucho más determinantes para nuestra existencia. 

Eliminar el dinero en efectivo, será la jugada definitiva.


En la Biblia, en el libro del Apocalipsis en el capítulo 13: 16-17, dice: " y hacía que a todos, niños y grandes, ricos y pobres, libres y esclavos, se les pusiera una marca en la mano derecha o en la frente y que ninguno pudiese comprar ni vender, sino el que tuviese la marca o el nombre de la bestia o el número de su nombre"

Ya terminó, por fin, dicho de otro modo: Vamos a morir todos!!

15 febrero 2017

Descargar bibliografía de Stephen Hawking.-

Y ahora algunos libros relacionados con el físico teórico, cosmólogo, astrofísico, divulgador y escritor científico Stephen Hawking, afectado por E.L.A.

Para descargar con MEGA, en PDF, clickar en la opción: "Descargar con el navegador":


-Cuánto se queda el Estado del salario de un trabajador?? Aquí lo tenéis:



Senador del PP por Almería, "hacer como yo, que mando pero en la sombra y que trabajen los gilipollas".
Pero lo peor no es que lo piense, eso lo piensan todos los políticos, este es que encima lo dice en voz alta y cámara en mano.
El senado, junto con las autonomías, junto con las diputaciones, deberían de desaparecer, esas instituciones están plagadas de gorditos-vividores como el senador almeriense:



Angelica, aunque ésta con esos pelos, esas gafas y esa barbilla, parece más bien un travelo sacado de Telecinco:


Pero al paralítico lo han vestido de novia también??


Ni a posta:



Una mujer que ha decidido ser Youtuber contando su vida, por lo visto es la profesión de moda. Ayuda!! Ayuda!! Algún médico por aquí?? no... yo soy youtuber... y yo... y yo... y yo...



Otia!! jajaja, y hablando de youtuber... (si es que lo que no se vea en internete...):



Ná, un coche que se aparcó el otro día en la fuente, las luces seguían encendidas, abajo la grúa sacándolo:



En Canal Sur no echan más que programas de viejos/as que buscan novio y gitanos cantando flamenco.
Juan y Medio presenta un programa por las tardes, en él se dedica a burlarse de los viejos, de una manera o de otra, pretende ridiculizarlos siempre que puede, pero claro, los viejos aunque se estén riendo de ellos no se dan por aludidos y alaban sus gracias:



A este tipo de seres deberían de impedirles reproducirse, lo sé, es el tío más feo que has visto en tu vida, su madre era una cani y su padre un emo. Antes los yonkis iban al proyecto hombre, ahora hacen rap:



Con esvásticas en el pecho, como Dios manda:


La virgen lava pañales/lalala, la virgen también cocina/lalala:


Criticando, criticando, vivimos criticando a los demás/lalala:



El jodío es que menea los brazos como una mona, tocándose la cabeza y todo, le sale innato:

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Accidente en el carril bici:

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Que desconsiderado, da la luz del lavabo y ni siquiera entra, no le han hablado del ahorro energético??:


01 febrero 2017

Las lentes progresivas son un mito.-

Las ópticas cuentan maravillas de las lentes progresivas; también los fabricantes de este tipo de cristales dicen que son la panacea; pero los clientes que las han comprado cuentan que son lo peor, aparte de caras como ellas solas. 

En cuanto pisas una óptica, lo primero qué hace el oftalmólogo, es intentar convencerte de las bondades de las lentes progresivas y de que son mucho mejores que las gafas bifocales y trifocales, ya que permiten una visión continua desde el punto más próximo hasta el punto más lejano, sin experimentar cambios bruscos en las imágenes al pasar de una graduación a otra. 

El optometrista te dirá que no tendrás ningún problema en mirar el teclado y la pantalla de manera cómoda. 

Pero la realidad es que cuando te pones frente al ordenador con unas gafas progresivas, verás el teclado totalmente distorsionado (distorsión barrilete) y con un ángulo de visión cercenado; fenómeno que también podrás observar al mirar la pantalla. 

Comprobarás que el campo de visión lateral es muy estrecho y que se estrecha todavía más en la visión media, además, si quieres leer o estar en el ordenador tendrás que mover mucho la cabeza de un lado a otro cómo si estuvieras viendo un partido de tenis. 

Claro, volverás a la óptica a decirles que te han engañado, que las gafas son una mierda, pero el óptico de turno te dirá que te tienes que acostumbrar, que tiene que pasar por lo menos una semana para ir haciéndote a ellas, que tu cerebro se tiene que acostumbrar a utilizar las gafas; en resumidas cuentas contando verdades a medias. 

Pero, si las estás utilizando esa semana, notarás que te mareas, terminarás con los ojos cansados y con dolor orbital. 

La visión se reducirá a una estrecha ventana de manera que para leer una línea tan larga como esta, te verás obligado a mover la cabeza desde el inicio de la línea hasta el final, será como si tuvieras puestas unas gríngolas que no te permiten mover los ojos sino en un estrecho ángulo. 

Te darás cuenta de los defectos de fabricación de las lentes cuando mires las distorsiones que se producen en una rejilla cuando la luz las atraviesa o con el reflejo de la misma en la superficie de los cristales. 

Por supuesto cuanto más barato sea el cristal, más distorsión se observará, sobre todo si las lentes son de plástico, esta deformación no se presenta en las lentes de cristal. 

En la siguiente foto se muestra la rejilla vista a través de unas gafas con cristales progresivos:


Se puede ver, en la zona para la visión cercana, donde la lente por ser su máxima potencia, se aprecia también una línea vertical y una especie de sombra que hace una "V" desde la zona de visión cercana a la lejana qué es la superior de la lente. 

Esta zona sin corrección o marginal como la llaman, se puede visualizar mejor en la siguiente imagen:


El trazo marcado en rojo, determina la zona marginal del progresivo. Dicho de otra manera, la línea en rojo determina lo que vas a ver y lo que no verás:


La visión por debajo de las líneas rojas es borrosa la lente no tiene una corrección definida es la zona que llaman marginal. Resulta que las gafas progresivas tienen todas ese defecto de fabricación que afecta sobre todo a las distancias medias y es un poco menos estrecha en la zona de visión cercana. El corredor o pasillo es el causante de la reducción violenta del ángulo de visión. 

Cuando los ojos entran en la zona marginal, se crea un desenfoque de las imágenes junto con una torsión astigmática qué se hace más pronunciada en las cercanías del punto de máxima potencia de la lente. 

Con las gafas progresivas frente a un ordenador, el ángulo de visión en el teclado será de unas 6 teclas y el ángulo de visión en la pantalla de unas 7 palabras. 

Con unas gafas monofocales verás el teclado y toda la pantalla. 

Se puede reconocer con facilidad que persona lleva gafas progresivas y quién no, la visión con gríngolas obliga al usuario a mover la cabeza de un lado a otro, la mala postura al levantar la cabeza en exceso para ver la pantalla del ordenador son signos inequívocos del uso de gafas progresivas; sin embargo cuando les preguntas sobre sus gafas te dicen que ven de maravilla. 

Las maravillas que anuncian de las lentes progresivas, no son más que publicidad engañosa sólo funcionan parcialmente y los fabricantes confían en que las personas se adapten a ellas; cambiando los hábitos y la ergonomía natural a la hora de mirar el mundo, que los que utilicen gafas se vayan acostumbrando a tener una visión lateral pésima a cambio de una buena ventaja vertical. 

Estos fabricantes y optometristas confían también en un bajo nivel de exigencia por parte de los usuarios. Por otra parte, el lo de las gafas progresivas es 4 veces el precio de unas gafas monofocales normales. 

A la tecnología de fabricación (el moldeado o tallado del cristal progresivo), me faltan por lo menos 20 años más, si es se logra dominar.

25 enero 2017

Las 3 sortijas.-

Otia!! Las tres sortijas!! Y el hada es la vieja esa con moño que le concedía deseos a las hijas de la madre enferma. Todas los desaprovecharon en tonterías y cuatro trapos, excepto la pequeña que se quedó cuidando a su madre enferma. O es así o me lo inventado, que no es propio de mi inventarme cosas...









Solo quien sepa leer esto cantando lo entenderá:


Pajitas de pica-pica:


La de la mochila azul, la de ojitos dormilones, me dejó gran inquietud y bajas calificaciones/lalala. Los guacamayos no habían inventado todavía el reggaeton:



La mantequilla de tres sabores:


Mi cuaderno:


Había que llamar al 093 para poner el reloj en hora:


Plantillas de mapas:


Perrito que se ponía en la bandeja trasera del coche:


Monederos de perlas:


Cinexin el cine sin fin:


Ojo!! Los aros de colores olían:


Aros bajando la escalera:


Para esta consola había un juego, el Metroid:


Exin Castillos:


Cuenta la leyenda, que si te encontrabas 10 veces la palabra sugus en el envoltorio te daban regalo:


Figuras de chocolate para el Belén que se comían:

21 enero 2017

Ilusiones ópticas.-

Dónde está el punto? Qué miedo! Se ve por todos sitios, la explicación oficial es que nuestro cerebro nos engaña. Pero la física cuántica dice que las probabilidades son infinitas y que un objeto puede estar en todos los sitios a la vez.


Me he acordado de la serie Fringe, que habla de multiuniversos, de que hay tantas probabilidades y posibilidades como universos existen.

O sea, el punto está en todos los sitios a la vez, otra cosa es que nosotros, los humanos, con nuestro limitado intelecto y nuestros cinco sentidos tan pobretones, seamos capaces de percibir la realidad tal cual es; un águila ve mejor que nosotros, un perro tiene mejor olfato que nosotros... Físicamente cualquier animal nos supera y mentalmente hay animales más listos que algunos humanos y si no mirad en san google al chimpancé capaz de comunicarse con los humanos por el lenguaje de signos de los sordomudos.


En la serie Galáctica estrella de combate, uno de los cylon, el malo concretamente, decía que él quería ver la explosión de una supernova cómo era realmente, no a través de sus ojos humanos que eran muy limitados.


Sí, he visto algunas series, recomiendo que veáis Espartacus, Roma, House of Cards...

Paso de series como Juego de Tronos, que a pesar de ser tan popular, por el visionado de algunos tráilers no me llama la atención. Las de zombis tampoco, la de Walking Dead me niego a verla.

Empecé a ver Breaking Bad, dejé de verla cuando la bañera llena de ácido se cayó al piso inferior y ahí estaban recogiendo vísceras y todo tipo de mierdas.

Las series son para disfrutar, aprender, pasar un rato entretenido, pero no para que te pongan el cuerpo revuelto.


Buena canción y además contando verdades que mucha gente desconoce:



En el pozo María Luisa, es pegadiza la canción, una vez que la escuchas no puedes dejar de tararearla:



Real como la vida misma:



El agaporni gana:


Águila asomándose por el agujero de un árbol:


Chino al que le ha salido un cuerno en la cabeza. A esta gente, a los chinos,  a los indios a, les pasan cosas muy raras... una mujer que es sólo cabeza, un niño que nace con un montón de piernas, un hombre que tiene de pie raíces como los árboles y así hasta el infinito:


Se le caen las bragas bailando:


Golpeó usted a algún funcionario?? sí, sí que lo golpee. Eh??. Uno que usted persiguió junto con Bonifacio... eh??


Si aparecen por aquí el negro y el Bonifacio, corren al policía a gorrazos:


Uff, ya está, suficiente internet por hoy:


14 enero 2017

Que hacer si te tiran una granada de fragmentación.-

Si te has levantado hoy con la necesidad imperiosa de saber qué harías si alguien te lanzase a los pies una granada explosiva, esta es la explicación que dio Dan Rosenthal, un veterano de las dos guerras de Irak, que pertenecía a una unidad de reconocimiento. 


La situación sería la siguiente, le arrojan una granada que es una bola o cilindro metálico lleno de explosivo; entre 1 o 5 segundos es lo que va a tardar en explotar inexorablemente, salvo que falle.

Al estallar, la explosión hará añicos la cubierta metálica arrojando sus restos de metralla a un radio de alcance de unos 10 metros. Si se incrustan en partes vitales del cuerpo, esos trozos metálicos pueden matar a una persona o dejarla herida gravemente. 

La situación es descorazonadora aunque se puede sobrevivir a ella. La clave es que la mayor parte de los fragmentos serán lanzados de arriba a abajo y que no se tienen más de 5 segundos para reaccionar. 

La respuesta de actuación más correcta sería tirarse al suelo y permanecer lo más pegado posible a la superficie. Si hay algún elemento tras el cual protegerse, ese debería ser el punto de aterrizaje.

Es la misma reacción que se ve en las películas, excepto que bajo ningún concepto habría que intentar coger la granada y devolverla, lanzándosela a su emisario, tampoco salir corriendo.

Tres regalos típicos. De izquierda a derecha, una MK2, una M26 y una M67. Se han fabricado granadas con todo tipo de diseños y tamaños:


Al tirarse al suelo, con suerte, la mayor parte de la metralla pasaría por encima de nuestro cuerpo. Eso sí, hay que hacer algunas puntualizaciones que van en contra de las reacciones más instintivas. 

Si llevas un casco Kevlar como el que utilizan los soldados entonces hay que arrojarse al suelo con la cabeza apuntando hacia el artefacto. El material del que están hechos los yelmos modernos, es tá diseñado para aguantar el impacto de la metralla. 

Tirarse al suelo en sentido contrario o sea, con los pies apuntando hacia el explosivo, conllevaría el riesgo que uno de los trozos nos seccione la arteria femoral provocando una fuerte hemorragia y riesgo de desangramiento. 

Arrojarse sobre el terreno en posición lateral, con la granada apuntando a uno de nuestros costados, igualmente mala idea. Los soldados actuales llevan además del casco Kevlar, un chaleco antibalas cuyo punto flaco es justamente debajo de los brazos, ya que no suelen contar con protecciones laterales.

Y qué pasa si hoy has salido de casa sin tu casco Kevlar ni tu chaleco antibalas? Qué hago si me tiran una granada? 

Lo tienes crudo, no te queda otra solución que tirarte al sitio que más protección ofrezca, detrás de una mesa, en una zanja, la cabeza lo más alejada del artefacto posible, que esté cubierta con los brazos y esperar que con suerte la ambulancia llegue pronto. 

Nunca hay que intentar coger la granada para lanzarla de vuelta como se ve en los vídeojuegos y en las películas. Literalmente no hay tiempo, el explosivo puede estallar en cualquier momento desde el segundo cero tras aterrizar. 

Todo lo que no sea tirarse al suelo rápidamente es perder el tiempo entre balbuceos, la cojo, no la cojo o el acto en si de ir a por ella. Además el enemigo que nos atacó, posiblemente nos este también disparando. 

Otra cosa que no hay que hacer es tapar la granada con el casco de Kevlar y poner nuestro cuerpo encima, ni aún llevando chaleco antibalas. Aunque suene a cosa de película, eso mismo fue lo que hizo un cabo estadounidense Jason Durman durante la guerra de Irak en el año 2004. 

Así fue cómo quedó el casco del Cabo Jason Durman tras intentar tapar una granada con su casco y su propio cuerpo:


Durante un control de carretera, Jason Durman y sus hombres descubrieron un AK-47 oculto en el maletero de uno de los vehículos. El conductor trató de huir pero el cabo le alcanzó y se produjo un forcejeo, momento en el que al insurgente se le cayó una granada Mills 36M de fabricación británica. En ese momento a Durman no se le ocurrió otra cosa que tapar el artefacto con su casco y tumbarse sobre él, haciendo señas con sus manos para indicar a sus compañeros que se alejasen. 

No sirvió de nada, el casco puede aguantar impactos de metralla pero no toda una explosión integra. La granada hizo añicos el orinal, y Durman, sus dos compañeros y el insurgente, resultaron heridos.

El cabo fue evacuado pero murió poco después por daños cerebrales, eso sí, recibió a título póstumo el "corazón púrpura" y la prestigiosa "medalla al honor".

23 diciembre 2016

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