08 julio 2010

Consejos para ser padres.-

La preparación necesaria para una paternidad responsable es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño.

He aquí doce sencillas pruebas para futuros padres, le ayudarán a prepararse para la experiencia real de traer un hijo al mundo.

1. Para la mujer: Átate un saco de garbanzos a la cintura y ponte una bata encima, déjalo ahí durante nueve meses. Tras este periodo, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

Para el hombre y la mujer: Baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete acasa. Coge el periódico y léelo por última vez en muchísimo tiempo.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícale por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiérele maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, de pedir pipí o de comer. Aprovecha el momento... será la última vez que tengas todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, camina por el salón para arriba y para abajo con él saco en brazos desde las cinco de la tarde hasta las diez de la noche y sin sentarte ni un segundo. A las diez, suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las doce y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una; luego acuéstate poniendo antes el despertador para las tres.

Como no podrás dormirte, levántate a las dos y prepárate una copa. Acuéstate cuarenta y cinco minutos después, cuando los párpados se te cierren. El despertador sonará a las tres. Levántate, canta nanas en la oscuridad hasta las cuatro y pon el despertador para las cinco. Levántate y prepara el desayuno. Sigue esta rutina durante cinco años y pon siempre buena cara.

4. ¿Puedes aguantar niños en casa? Para averiguarlo, unta nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes que hayas pintado más recientemente. Encima de las manchas, haz dibujos sencillos con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo que no esté congelado y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el bicho dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba: toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Con unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora, con un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel.
¡Enhorabuena! Has salido airoso en las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo. Cómprate una ranchera y no la dejes en el garaje limpia y brillante porque los coches familiares no son así. Más bien vete a la heladería,vuelve con un helado de chocolate y mételo en la guantera dos o tres horas. De paso, mete una moneda dentro del reproductor de cederrones. Compra un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar y machácalas (con los pies, y si es posible con las suelas de los zapatos llenas de barro) contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Si ya has terminado, perfecto. ¡Tienes un estupendo coche familiar!

8. Prepárate para salir. Tendrás que ducharte, afeitarte, peinarte... pero para eso deberás esperar en la puerta del baño durante media hora, golpeándola cada tanto y preguntando al imaginario personaje que está dentro si le falta mucho. Sal por la puerta de la calle; vuelve a entrar, vuelve a salir; vuelve a entrar; vuelve a salir.

Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante cinco minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla diciendo que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9.Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es el objeto más aconsejable). Si piensas tener más de un hijo, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces y mientras no puedas realizarlo con facilidad, ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta metercucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que la cuchara es un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que, de paso, caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo, Pokemon y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blancanieves en el trabajo... ¡por fin estarás preparado para ser padre!

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