Nadie sabe ni su nombre ni su edad, pero estas fotos hechas por las calles de Ningbo lo están convirtiendo en la nueva estrella de la moda.
Su estilo ha conquistado los social network de medio mundo y hasta las revistas orientales lo han rebautizado como BrotherSharp, hermano elegante.
Considerado el hombre más fashion de toda China, sobre él han empezado a circular muchas leyendas urbanas, como quien dice que es un estudiante universitario que perdió la cabeza después de que la novia le dejara.
Un blogger cuenta que se lo encontró y que le intentó ayudar pero sin éxito porque BrotherSharp se escapó asustado, gritando frases sin sentido.
Ahora su fama ha llegado a Europa y el Indipendent lo muestra como el icono perfecto del homelesslook creado por la estilista VivianneWestwood.
Pero toda esta inconsciente fama no lo está favoreciendo, es más, las autoridades locales lo están buscando porque en China la vagancia es delito ya que en teoría el Partido Comunista debe garantizar el bienestar de todos los ciudadanos.
Se llama ChengGuorong. Tiene 34 años y es de Shangrao, en la provincia de Jiangxi. Hace un mes lo recogieron sus familiares del hospital psiquiátrico donde estaba ingresado.
Según su hermano tiene dos hijos, de once y doce años, y estaba casado aunque su mujer murió el año pasado a causa de un accidente de tráfico (él todavía no lo sabe) junto con su padre.
Se fue de casa hace once años, justo cuando nació el hijo pequeño, y desde entonces se perdió su pista. Se sentía avergonzado ante de su familia por sus problemas económicos.
Pues sí... superfashion y super elegante, putos perroflautas de mierda.
Sobre la flotilla de barcos que se dirigen a Gaza, la Embajada de Israel en España quiere manifestar lo siguiente:
1. El objetivo de esta flotilla es exclusivamente político y propagandístico: apoyar al gobierno del grupo terrorista Hamás. De hecho, algunas de las organizacionesparticipantes financian grupos terroristas islamistas radicales.
2. Su forma de actuar pone en evidencia que las razones humanitarias no son el objetivo de la operación. Esto puede apreciarse claramente por:
a. Su negativa a hacer llegar la ayuda humanitaria a través del puerto de Ashdod, a pesar de las garantías del gobierno de Israel de hacerlo llegar a la Franja de Gaza.
b. Haber rechazado la petición de los familiares del soldado secuestrado GiladShalit de hacerle llegar una carta de sus padres.
3. La cantidad de ayuda humanitaria que dicen pretender hacer llegar a Gaza no llega ni a la mitad de la que semanalmente entra desde Israel a la Franja de Gaza desde hace meses.
4. Los organizadores y participantes sólo pretenden montar una operación de propaganda y no una verdadera misión de ayuda humanitaria. No es más que una provocación al servicio de las mentiras de Hamás.
Respecto a este tema, el Portavoz de la Embajada, LiorHaiat, ha manifestado: “En Gaza no hay crisis humanitaria. En el mundo hay decenas de países con crisis humanitarias mucho más graves y no hemos visto a estos activistas llevando ayuda a estos lugares”.
Más información (en inglés): Comunicado del Ministerio de Asuntos Exteriores de Israel.
El paso de ayuda humanitaria a Gaza desde Israel. Departamento de Prensa Madrid, 28 de mayo de 2010
Los miserables que se levantan cada día maquinando como hundir un poco más a España, deberían leer la biografía de este hombre y santo excepcional y tomar ejemplo de lo que es la grandeza de los que forjaron una gran nación: España.
Y a los pobres infelices que, gracias a la LOGSE, no conocen a más Fernandos que Alonso y Torres, les invito a investigar las andanzas del verdadero padre de la patria española.
Abucheos para la Chacón en el día de las Fuerzas Armadas: Dale aquí.- El silogismo del embuZtero:
Y si no son trabajadores... qué son??
Pues según el embuZtero y el pequeño botarate candidato a sucederle, son unos privilegiados, responsables directos de la crisis de la que él, naturalmente, no tiene ninguna responsabilidad: primero fueron los bancos, que se fueron de rositas, ahora los funcionarios y los jubilados que son presas más fáciles.
Y el uno de junio a robarnos a todos con la subida del IVA...
Ese puntito negro que asciende hacia la cima del Pico Rainbow (Arcoiris), en Alaska, es un insensato llamado ReggieCrist, del equipo de FirstAscent.
Como un leprechaun en busca de su caldero de oro, Crist se encarama por una fina cuerda de la montaña hasta llegar a la cima.
“El Rainbow intimida”, explica en el vídeo, “especialmente los últimos 100-150 metros de caída vertical”.
“Cada pulgada cuenta”, prosigue, “realmente tienes que caminar literalmente por una fina línea allí arriba”.
Una vez en la cima, dice, “sientes que estás en mitad del espacio”, aunque un minuto después se tira hacia un muro vertical de nieve virgen y desciende levantando nubes de polvo a su paso.
Decían que los inmigrantes venían a este país (cuarta potencia mundial en cuanto a número de ancianos) a pagarnos las pensiones.
Y en cambio el gobierno pretendía alargar en dos años la edad de jubilación porque la cruda realidad es que el número de cotizantes extranjeros no alcanza ni los dos millones.
Decían que el binomio delincuencia-inmigración era rotundamente falso.
Y el gobierno pretende ahora que los extranjeros que delinquen cumplan las penas de prisión en sus países de origen, porque en los centros penitenciarios españoles, con oficialmente casi un 36% de internos foráneos, ya no cabe ni un alfiler.
(Cada preso que hay en las cárceles españolas, nos cuesta mantenerlo 3.000 euros/mes).
Decían que necesitábamos más inmigrantes para seguir creciendo y ahora incentivan económicamente, aunque sin resultado, el regreso a sus países, costeándoles el viaje de vuelta (incluida su parentela), el paro a los que tengan derecho a él e incluso ayudándoles económicamente para que comiencen una nueva vida en los lugares de donde proceden.
Decían que la multiculturalidad era enriquecedora, cuando múltiples estudios sociológicos sobre el particular demuestran que en aquellas sociedades en las que conviven distintas culturas los ciudadanos son más infelices y se da un mayor número conflictos inter-étnicos por los prejuicios mutuos.
Decían que los inmigrantes que llegaban a España eran jóvenes y sanos, cuando lo cierto es que han reaparecido en éste y en otros estados europeos enfermedades que habían sido erradicadas muchos años atrás y además el coste de la atención sanitaria tanto a inmigrantes comunitarios como extracomunitarios se ha disparado vertiginosamente, especialmente en urgencias.
Decían que los inmigrantes venían a desempeñar los puestos de trabajo que los oriundos rechazaban, cuando hay empresas en las que el hecho de no ser español es un requisito (verbigracia, VIPS) o tienen convenios con distintas administraciones públicas para contratar mano de obra foránea en detrimento de la local (Cooperativa Consum).
Y cuando no faltan empresarios agrícolas que rechazan la mano de obra española afectada por el desempleo mientras la contratan en origen en países del Tercer Mundo.
Decían que los inmigrantes que llegaban a España poseían una cualificación superior a los trabajos que después desarrollaban aquí y sin embargo se invierten todos los años miles de millones de euros en cursos de alfabetización y formación profesional para extranjeros.
Se importan médicos foráneos sin la debida cualificación y que incluso desconocen los idiomas oficiales de España, mientras se produce una sangría de ingenieros que marchan a Alemania en busca de mejores perspectivas laborales o de galenos españoles hacia países como Portugal o Gran Bretaña, porque una pésima planificación ha propiciado que sobren profesionales de la medicina en la mayoría de las especialidades y falten en unas pocas.
Una verdad como un templo
Luego tenemos la violencia que va destilando esta plaga allá por dónde va, los sudacas (que no sé porque llaman latinos, si estos monos con el latín no tienen "ná" que ver).
Bueno... violentos son todos... los panchitos, los moros... y las mafias del este no digamos.
Un grupo de negros en Europa, apaleando a un ciudadano blanco:
Tienen la costumbre los periodistas, de contar la noticia y una vez terminada te dicen que los protagonistas eran panchitos, moros o demás chasca... en vez de empezar diciendo a que raza pertenece el delincuente:
Yo estaba de paso por Londres y le pedí a un colega español que tenía un despacho en la sede de Financial Times, que por favor me hiciera una visita guiada al templo del periodismo financiero.
Fue mejor que ir a Disneylandia.
Lo que más me llamó la atención fue el silencio.
Eso no tenía nada que ver con mi periódico.
Acostumbrado a los gritos de “¡a ver esa página!” o también “¡cierra de una vez, carajo!”, acostumbrado a los boletines de Radio Nacional que se vociferaban por los altavoces de algunos aparatos, y habituado a ese ambiente de colosal camaradería lingüística de la prensa española, pues aquello me pareció, no sé cómo decirlo, me pareció anormal.
Muy inglés, claro.
Allí la gente no hablaba sino que susurraba, bisbiseaba, sugería.
Había unos aparatos de televisión pegados casi al techo cada cinco metros, pero no se podía escuchar el sonido salvo que uno insertase un auricular en un enchufe de su mesa.
¿Radio? Creo que ni la escuchaban.
Otra de las cosas que me sorprendió es que parecía la Casa del Pensionista de cualquier ciudad española.
Estaba lleno de viejecitos y viejecitas entrañables.
Los hombres que tenían pelo, ya estaban canosos.
Había mujeres tan mayores que estuve a punto de invitarlas a un pub a que me contaran su laaaaaarga historia.
Algunos ya habrían entrado en la última parte de su vida pero ahí estaban dando guerra.
Esto me hizo pensar: ¿por qué los periodistas económicos españoles parecemos una comuna de pitufos?
Por ejemplo, cuando había una rueda de prensa internacional en, digamos París, organizada por una compañía como Airbus, nos sentábamos todos los periodistas de muchas naciones a lo largo de la sala de prensa.
Uno veía a maduros ingleses, a veteranos alemanes, a curtidos holandeses… Y luego, una mesa de divertidos alborotadores españoles de menos de 35 años.
A veces de 25 añitos. Unos pitufos.
En cualquier profesión, ser un veterano supone acumular mucho conocimiento en la cabeza.
Si se juntan un montón de esos profesionales en un medio de comunicación, el resultado es un medio maduro, con capacidad de análisis, y con temas de fondo.
Pero la prensa económica española siempre estaba llena de pitufos. ¿Adónde iban los veteranos? ¿Eran asesinados por sus periódicos para ser convertidos en hamburguesas o en soylentgreen?
Lo que sucedía es que, llegada cierta edad, los periodistas abandonaban sus medios. ¿Las causas?
La primera, que les pagaban mejor en una agencia de comunicación o en el departamento de comunicación de cualquier empresa.
La segunda, que ese periodista se veía con 40 años saliendo a las once de la noche todos los días por la pésima organización del trabajo de los medios.
Al menos esa era mi deducción.
Lo cual ha originado un grave problema a nuestros medios económicos: no son profundos, no saben lo que es un análisis (algunos piensan que es la hermana menor de la diálisis), no saben hacer preguntas de fondo en las ruedas de prensa, y son, por eso, previsibles.
Cuando pasa un acontecimiento importante, como sucedió con la reciente turbulencia de los mercados, yo puedo cerrar los ojos e imaginar los titulares de día, siguiente, los temas, los apoyos y los enfoques.
Y en la inmensa mayoría de los casos, lo juro por Scarlata O’Hara, no me parecen novedosos.
Todo muy previsible. De carril.
Por ejemplo, en el caso de las turbulencias financieras, la prensa económica estaba más interesada en ver el preludio de un hundimiento total, que de exponer un sinsentido: ¿desde cuándo España es un país poco fiable?
Al final, tuvo que ser Financial Times quien sugiriera que algunos fondos de inversión estaban apostando contra España y contra el euro.
Es decir, nuestra prensa económica perdió los papeles.
Sólo había que ver los titulares de estos días para comprobarlo.
Voy a seguir con mi visita a Financial Times.
Iba yo con mi amigo por los pasillos de aquel santuario del saber, cuando nos detuvimos a la altura de un grupo de tres personas que charlaban en voz baja.
¿Sabes quiénes son esos?
Les volví a mirar y solo distinguí a tres hombres de unos 40 a 55 años. Uno hablaba y otros asentían o movían la cabeza.
Pues no, no sé quiénes son, dije.
“Son los de la LexColumn”. Oh, ah, uhm. ¡Los chicos de la LexColumn!
Los chicos de la LexColumn deben ser los periodistas mejor pagados del mundo en función de las letras que escriben.
Cada día, en la última parte del primer cuerpo del FT, aparecen publicados unos comentarios económicos en un recuadro llamado así: LexColumn.
Es como la columna de la ley, la opinión aquilatada, el oráculo financiero.
Las empresas españolas se mueren de placer cuando visitan el FT y contactan con la LexColumn.
Y si logran convencerles de que su empresa es estupenda, y si encima, eso sale publicado, la agencia de relaciones públicas que haya organizado la visita tiene el presupuesto del año asegurado.
Hasta al gobierno español se le hace el culo casera por visitar a la LexColumn del FT.
Los hemos visto esta semana.
Estos tres hombres (no sé si hay más, si se turnan o si hay hoy alguna mujer) hacen lo siguiente: se pasan el día debatiendo los asuntos más importantes y luego los redactan.
Ya saben que en los colegios británicos existe la costumbre de atizar la “discussion”, es decir, de debatir los temas del momento.
Los alumnos se preparan desde jovencitos a analizar, debatir y defender sus ideas.
Esa costumbre unida a la tolerancia por el pensamiento ajeno, ha dado como resultado una prensa analítica: es decir, desgranan los acontecimientos en piezas, los observan, sugieren sus causas y proclaman una conclusión.
Muchas veces es una conclusión muy británica, como si ellos gobernaran el mundo todavía, pero por lo menos, la forma de atacar los asuntos suele ser propia de alguien “que le ha dado mucho al coco”.
Financial Times y TheEconomist, que son del mismo grupo editorial, han destacado en el mundo por tres razones: por sus análisis económicos, por la forma directa y elegante de exponerlos, y porque lo hacen en inglés.
Si lo escribieran en serbocroata nadie los leería porque la comunidad financiera mundial, de Los Angeles a HongKong, se desayuna todos los días con FT, o con TheWallStreetJournal, (y cada semana con TheEconomist) pues los entienden y aprenden de ellos.
Nuestra prensa económica, ¿en qué falla?
En primer lugar, en que no hay forma de retener a los más talentosos porque se nos escapan para ganar más dinero o “porque estoy harto de llegar a las once de la noche”.
Casi nadie echa canas en los medios económicos, y los que han echado canas, arrastran toda la tornillería defectuosa de unos malos hábitos adquiridos durante esos años.
¿Novedad? ¿Cambio? ¿Revolución? ¿Ensayar nuevas fórmulas? ¿Crear nuevos lenguajes? Usan las mismas 500 frases hechas desde que alguien les enseñó qué era un “cajflouu”.
También falla en que no se cultiva el género del análisis.
Se confunde análisis con recortaje.
Un recortaje es como llamamos de forma simpática a esas columnas que arriba dicen “Análisis” y abajo sólo traen un resumen de lo que ha pasado hasta el momento. Pero nada de materia gris. Nada de conclusiones novedosas. Nada de datos extraordinarios.
¿Y cómo se cultivaría el análisis? De una forma muy sencilla: dale tiempo al redactor para que prepare su análisis.
Pero no.
Aquí se hacen análisis como churros y no hay tiempo para pensar.
Sí, he dicho pensar, pues para producir un buen análisis no sólo hay que hablar con muchas fuentes, y debatir con los compañeros (he dicho debatir, no discutir) sino también clavar los codos en la mesa y pensar.
Si un redactor jefe español ve una de sus chicas o de sus chicos en actitud de sagrada intelectualidad, le grita: “Mueve el trasero y mete este teletipo”. Voy a repetir la frase porque me gusta: “¡Mueve el trasero, joer!”.
Aparte de “mueve el trasero, joer”, hay otras frases como “coge esa llamada”, “mira a ver si ha llegado el fax”, “entra en la reunión”, “vete a la rueda de prensa”, “saca esa página de una vez”, “fusila este artículo del Times”, “vamos a levantar tu reportaje porque ha llegado esto”, “baja a seguridad y trae el paquete”, o, la mejor de todas, “la verdad es que tu tema está bien, pero es que esa empresa acaba de meter una campaña de cien mil euros”…
Y lo peor de todo es que, con los despidos, hay menos gente por metro cuadrado, con lo cual se han multiplicado exponencialmente las actividades creativas anteriormente expuestas.
Y con más mala leche de arriba.
Cinco años de Facultad, diez de formación intensa, para sumergirse en esa rutina portentosa.
A todo esto, hay que añadir que nadie se pone a buscar enfoques nuevos.
Si lo hace, se encontrará con su jefe (ah, los jefes), que le dirá: “Me parece que se te ha ido la olla”.
El jefe solo quiere cerrar páginas; y si es metiendo teletipos, mejor, porque es más rápido. Si chaval, cinco años de Facu para meter teletipos.
Y eso que no entramos en política.
Porque suele pasar que la prensa económica se olvida de este adjetivo y piensa que es prensa política.
Entonces, como el gobierno es socialista y los socialistas son el coco, hay que darles hasta en el carné de identidad, tengan o no tengan razón.
A muchos les hubiera encantado titular que la economía española entraba en quiebra esta semana sólo por el placer de dar caña al gobierno, y olvidando su responsabilidad como medios y como periodistas: nos estábamos jugando nada menos que la credibilidad financiera de nuestro país.
¿Dónde está el equilibrio? Con Wally.
La prueba es que esta semana, algunos medios tuvieron que comerse sus titulares con cachelos.
De modo que nuestra prensa económica es lo que es.
No es por falta de talento.
Es porque la maquinaria tritura todo: el talento de los audaces, el tiempo para madurar los temas, el tiempo para envejecer con placer en un medio de comunicación, y, bueno, supongo que el salario.
La prensa económica española además depende mucho de sus anunciantes.
Entre los periódicos y las empresas (sus fuentes de financiación) se establece una relación tan estrecha que no son capaces de publicar nada hiriente.
Y ahora, con la caída de la publicidad, si una redactora competente trae un tema que pise los callos a un anunciante, puede acabar en la sección de “Golf”.
Eso produce un círculo vicioso: pocas noticias interesantes, falta de interés por los lectores, ventas miserables, falta de dinero, ergo, mucha dependencia de ¿quién? De los anunciantes.
Problema terrible: nuestra prensa económica es una prensa amistosa con los anunciantes. Digamos que se hacen arrumacos.
¿Alguien recuerda alguna exclusiva de la prensa económica que destapara los trapos sucios de una empresa? Bueno, sí, aquel caso, lo reconozco.
Zapatero nuestro, que estás en las nubes, olvidado sea tu nombre Venga a nosotros TU DIMISIÓN. Deja de hacer tu voluntad tanto en España como en Europa. Danos la alegría de tu partida. Aguanta nuestras quejas, así como nosotros aguantamos tus ineptitudes. No nos dejes caer en la desesperación Y líbranos de tu maldad.
Empieza bien el día con el ordenador.
INSTRUCCIONES:
1.- Crea un fichero cualquiera. 2.- Guardalo como " Zapatero". 3.- Mándalo a la "Papelera de reciclaje". 4.- Haz clic en "Vaciar papelera". 5.- Aparece un mensaje en pantalla que pregunta: ¿Desea eliminar a "Zapatero"? 6.- Haz clic en SI.
NO SIRVE DE NADA PERO ALEGRA EL DIA.
Pues eso.
Mientras el Fiscal General del PSOE acosa sin tregua a Camps por tres trajes... Bono... el de las mercedes, de rositas.
La imagen representa la maldad y la ambición de estos dos tipejos:
A que va a resultar que las filtraciones del caso Bono, sobre su abultadísimo patrimonio han salido de casa??
Da repelús pensar en manos de quién estamos.
ABRÓCHENSE LOS CINTURONES:
El dinero se va de España y las vices se pelean en el barro para salir en el telediario. De la Vega y Salgado montan otro circo para ocultar sus luchas internas y se ponen monas para salir en la tele. Los asesores de Zapatero le hacen la cama a los escribas de Salgado y filtran la preparación de un supuesto "impuestazo" al patrimonio ¿Consecuencias? Las fortunas se van de España.
SEGÚN DENUNCIA INOCENCIO ARIAS:
De la Vega se pega la gran vida en Nueva York. Avión oficial, conciertos, hoteles de postín, y un séquito de cuarenta personas. Los caprichos de la vicepresidenta en sus habituales viajes a NY indignan a los trabajadores de Exteriores, que sufren continuos recortes. El ex diplomático Inocencio Arias ha explotado: "todo es frívolo y contradictorio".
CONTRADICCIONES DEL SOCIALISTA CON LA HÍPICA:
Bono fue quien encargó al Pocero las obras y le dijo qué empresas le pagarían. La Gaceta contradice a Bono e informa este viernes que fue él quien encargó personalmente las obras de la Hípica Almenara realizadas por el Pocero y no los propios anunciantes, como sostenía en El País el presidente del Congreso. El socialista sólo pagó 200.000 de los 600.000 euros de la obra.
927 EUROS LA NOCHE:
Garzón exigió a Mercasevilla una suite en el Hotel Alfonso XIII. No se la ofreció Mercasevilla sino que la exigió el juez "estrella". 927 euros una sola noche. Así lo ha confesado el director general de Mercasevilla a la juez instructora.
Ahora que ya es un clamor que España está en bancarrota, que el Estado está quebrado... conviene dejar bien sentado... que ni el Gobierno ni la oposición sirven para nada.
Que no les ha importado ni les importa un comino la gente y su sufrimiento... que sólo miran sus intereses.
Que ni el Gobierno convoca elecciones anticipadas, ni la oposición moción de censura... y que ambos... PSOE y PP, saquean por igual al ciudadano donde mandan.
Reputados montañeros como EdmunHillary, primer escalador en coronar la montaña oficialmente y... JuanitoOyarzabal, que aunque pintoresco... tiene el record absoluto mundial de ochomiles... 23 en total... dos de ellas al monte en cuestión... dicen que el Everest se ha convertido en un circo.
El Everest, es la cumbre más alta del mundo, con 8.848 metros sobre el nivel del mar, localizado al noroeste de la frontera entre Nepal y el Tibet ocupado por China.
Para atacar la cima del Everest hay numerosas vías abiertas, las más comunes son la vía sur desde Nepal, que es la más fácil y la vía norte desde el Tibet.
Todas ellas tienen una cosa en común... a partir de los 8.000 metros hay que atravesar la llamada “zona muerta”.
Los peligros del Everest: la zona muerta, mal de altura, congelación y grietas.
La zona muerta es una región donde la cantidad de oxigeno en el aire no es suficiente para sostener ninguna forma de vida.
En el campamento base a 5.000 metros, el oxigeno disponible es ya la mitad del que hay a nivel del mar y en la cima se reduce a un tercio.
El riesgo de sufrir “mal de altura” a causa de la falta de oxígeno, aparece a partir de los 2.400 metros.
Los síntomas iniciales son similares a los de una resaca fuerte o una gripe.
Al verse mermada la capacidad de reponer oxígeno en las células, el cuerpo va cortando las funcionales no esenciales y se produce desorientación, disminución de las percepciones sensoriales, dolores de cabeza, de estomago, mareos y fatiga pero sus consecuencias se complican con edema o acumulación de fluidos en los tejidos del pulmón y del cerebro, causando la muerte.
La hipoxia ó falta de oxigeno inicial puede provocar alucinaciones o incluso euforia, que no permiten al afectado ser consciente de su situación física real.
Según los médicos, en la zona muerta del Everest, una vez iniciados los síntomas, un individuo tiene entre 1 y 2 minutos de plenas facultades para paliar su situación.
Los expertos en alta montaña dicen que los individuos que se vienen abajo lo hacen en unos 20-25 minutos.
En la foto, Marco Epis atendido por el equipo de SergeyKofanov tras sufrir mal de altura:
Para evitarlo... los escaladores realizan periodos de aclimatación permaneciendo a determinadas alturas durante días o semanas, antes de acceder a zonas más altas de la montaña.
De esta forma aumentan el número de glóbulos rojos para transportar el oxigeno que hay en sangre.
A partir de los 8.000 metros la aclimatación es imposible. El oxigeno no se puede reemplazar tan rápido como se consume y sin oxígeno supletorio, el cuerpo se va degradando lentamente hasta un punto de no retorno.
Al mal de altura hay que sumar el clima extremo del Everest que supone riesgo por congelación e hipotermia permanente.
Afectado por el monzón y con fuertes vientos que cuando las condiciones empeoran, pueden alcanzar los 285km/h.
En Enero se registran las temperaturas más frías. En la cima tienen una media de -36º aunque pueden llegar a caer repentinamente hasta los -60º. Las temperaturas más cálidas rondan los -19º en Julio.
Por último, otro riesgo importante son las grietas ocultas por la nieve que se forman al partirse los estratos de hielo en el suelo.
La zona donde más abundan y donde más muertes se han producido en el Everest, es justo al salir del campamento base, al atravesar la catarata de nieve que hay en la lengua del glaciar pero las zonas altas no están libres de ella.
La sherpaPasangLhamu desaparecía al caer por una de ellas cuando descendía junto a su marido.
La odisea de conquistar la cima del Everest atrae a numerosos individuos de toda índole, desde escaladores profesionales hasta novatos sin experiencia en altura, que en un momento dado se plantean subir al Everest como reto personal.
El desafio se ha convertido en un clásico entre empresarios y altos directivos con poder adquisitivo, que en algún momento de sus vidas se plantean... “si puedo dirigir una empresa o un departamento con cientos de subordinados, que menos para un tipo de mi categoría que coronar el techo del mundo y así poder sacarme unas fotos haciendo cima para decorar el despacho e impresionar a clientes y empleados”.
Otro clásico más orientado a escaladores profesionales, es intentar batir algún récord sin sentido... ser el primer hombre o mujer que ha subido por las dos caras sin oxigeno, ser el que más rápido ha subido y bajado, el que más veces ha hecho cima, el más joven en subir, el más anciano, el primer ciego, tuerto o póngase aquí cualquier otra discapacidad, el primer individuo de tal nacionalidad en subir de determinada forma, el primero en bajar haciendo snowboard…
Para acceder a la cumbre del Everest se parte desde el campamento base y se atraviesan varios campamentos de paso numerados de menor a mayor según su cercanía a la cumbre... campamento 1, campamento 2, 3, 4… la cantidad depende de la ruta escogida.
En ellos se instalan tiendas de campaña que se van aprovisionando con suministros de apoyo tanto para la subida como para la bajada, labor que puede llevar 3 meses.
En que condiciones se realiza la ascensión y establecimiento de estos campamentos es una cuestión de dinero, del viaje contratado o de los planteamientos que siga el equipo.
En la imagen, la ruta sur, la zona muerta empieza justo al salir del campamento 4:
El gobierno de Nepal cobra 25.000 dólares por cabeza por emitir un permiso para realizar la subida y después cada escalador o equipo de escaladores se organizan como crean conveniente.
Se puede contratar a diversas empresas de trekking que operan en esta montaña, cada una ofreciendo diferentes servicios, se pueden contratar muchos porteadores o pocos, se puede dejar más o menos equipo y suministros de emergencia en los distintos campamentos, se puede contratar un grupo de rescate que permanezca en la base dispuesto a salir en caso de contingencia… o se puede ir en plan dominguero gastándose lo mínimo en material y en la agencia de trekking.
En la cumbre del Everest no se pierde nadie. Por las rutas más comunes se accede a ella caminando por un risco en el que hay colocada una cuerda guía y una de dos... o sigues la cuerda o te despeñas ladera abajo a un abismo del que sería prácticamente imposible salir.
Técnicamente no tiene ninguna dificultad aunque hay que escalar varias parades pequeñas, una por la ruta sur y dos por la ruta norte llamadas escalones o “steps” en inglés.
En la foto, el tramo final del risco por la ruta sur:
No obstante... desde el mismo momento en el que se accede a la zona muerta (y antes también), el escalador está poniendo su vida en serio peligro, de forma que se si se viene abajo por el mal de altura, congelaciones, roturas… y no puede moverse por si mismo, es harto difícil efectuar ningún rescate.
Si un individuo se va al suelo y no es capaz de volver a levantarse como para salir por su propio pie, es imposible que un grupo de escaladores lo arrastren hasta sacarlo fuera de la zona muerta.
Si lo intentasen se jugarían sus propias vidas.
Hay que tener en cuenta que a esas alturas, por cada paso que se da, un montañero entrenado puede necesitar realizar tres respiraciones, el corazón se acelera incluso en reposo para suministrar oxigeno con más frecuencia debido a su escasez y el cuerpo ya va casi al límite cargando con el soporte vital necesario: ropa, botellas de oxigeno o medicamentos.
En la imagen, la ruta norte:
Tampoco hay helicópteros de rescate porque los helicópteros comunes no pueden ascender a tanta altitud.
El único helicóptero que ha logrado llegar a la cumbre del Everest fue un Eurocopter AS350 preparado en el año 2005.
Logró mantenerse estable unos minutos en la cima pero no llegó a posarse del todo porque se hundiría en la nieve y nunca apagó el motor.
En un hipotético rescate con helicóptero, el éxito dependería de que los fuertes vientos diesen tregua como para mantener el aparato estable y lograr enganchar al escalador con una cuerda.
Desde un punto de vista económico, el precio del helicóptero en sí es tremendo ya que no se producen comercialmente, al no ser necesario que estos aparatos suban a tanta altitud ni por motivos civiles ni militares.
Mantener una base de helicópteros en el campo base sería igualmente poco realista porque a parte de los aparatos y su mantenimiento, habría que tener un equipo de pilotos y mecánicos aclimatados permanente a la altitud.
En la foto, un helicóptero de fabricación rusa que se accidentó en el 2003 cuando trataba de aterrizar en el campamento base. Dos de sus 9 ocupantes murieron:
Si un escalador no puede levantarse afectado por mal de altura... lo único que se puede hacer es darle una asistencia médica muy limitada, suministrando oxigeno, esteroides para paliar el edema o incluso adrenalina para reanimarlo pero la única solución eficaz es descender, por lo menos hasta el campamento 2.
Además, el tiempo que se puede permanecer en la zona muerta es limitado por la falta de oxígeno así que si el afectado no logra levantarse, hay un momento en el que sus compañeros o rescatadores se verán obligados a abandonarlo allí mismo a su suerte porque tienen que descender.
Si el riesgo que supone intentar mover a un enfermo en la zona muerta hacen que sea una tarea inviable... mover un cadáver es algo que casi nadie se plantea.
Cuando alguien fallece, su cuerpo queda en el mismo punto donde cayó y cuando se enfría, se congela petrificándose con el gesto y postura exacta que tenía cuando expiró.
Si estaba sentado, se queda allí mismo sentado.
Este fue el caso de PeterBoardman, que desapareció en 1982 intentando la complicada ruta nor-noroeste.
Fue encontrado 10 años después sentado, como si estuviera durmiendo:
Se calcula que atacando la cima del Everest han muerto más 200 escaladores, 150 nunca se han encontrado y los accesos a la cima están plagados de cadaveres visibles (más de 40), que han quedado al aire en el punto exacto donde cayeron, por lo que los escaladores que suben, van sorteando cuerpos que han empezado a bautizar con nombres porque los usan como puntos de referencia en su ascensión:
El más famoso y uno de los primeros que se ven es “el saludador”.
Lo apodaron así porque el cadaver quedó petrificado con un gesto de saludar con las brazos.
No hay confirmación pero por la postura, es posible que sea este:
El segundo cuerpo más famoso es el de “botas verdes”, llamado así por el vistoso color fosforito del calzado que llevaba.
“Botas verdes” era Tsewang Paljor, un aguacil indio que pereció por el frio durante el desastre de 1996, el 11 de Mayo de ese año, el más mortifero en la historia de la montaña.
Paljor ascendia junto a otros compañeros del cuerpo de policia cuando fueron sorprendidos por una fuerte ventisca.
Seis miembros del equipo decidieron abortar el intento y regresar mientras que Paljor seguía adelante con dos compañeros.
Su cuerpo fue encontrado después postrado en la llamada “cueva de roca”, que más que cueva es un socabón en la piedra a 450 metros por debajo de la cumbre y 250 metros por encima del campamento 4.
Sus restos se hicieron famosos por que todo el mundo que accede por la ruta sur, tenía que pasar al lado de él a menos de un metro, casí apartándose para sortearlo, siguiendo las cuerdas que se ven en la foto:
En el llamado “desastre de 1996″, un brusco cambio en las condiciones metereológicas se cobró en total 15 vidas en un solo día.
Este incidente causó revueló por la sobre-explotación comercial que sufre el Everest.
En un mismo día, 33 montañeros atacaban la cima por la ruta sur casi a la vez, provocandose un atasco en la única pared que hay que escalar, el “Hillary Step” o “escalón de Hillary” en inglés, una especie de efecto “overbooking” en pleno Everest por exceso de tráfico y problemas con las cuerdas guía.
Para atacar la cima por la ruta sur se sale a medía noche del campamento 4 y se tardan entre 10 y 12 horas en ascender los 1000 metros restantes, considerándose las dos de la tarde como última hora segura para hacer cumbre.
Si se llega más tarde, se corre el riesgo de perecer al frio de la noche o caer por la ladera al descender. Hay que tener en cuenta que la mayoría de los accidentes se producen en el descenso.
Durante el desastre del 96, el atasco en el escalón, provocó que se realizasen cimas tan tarde como las tres y la cuatro.
A las tres se levantó una fuerte ventisca limitando la visibilidad, lo que impidió que muchos de los escaladores que descendían encontrasen el camino de regreso al campamento 4 y murieran de frio. Los subsecuentes intentos de rescate durante la noche y al día siguiente solo lograron traer de vuelta a 4 personas.
Aunque parezca un parque de atracciones, esto es una expedición haciendo cola para acceder a la cima del Everest por la ruta sur en el año 2009:
Al lado de botas verdes quedó David Sharp, el caso que más escándalo e indignación ha causado entre la comunidad alpinista, tal vez por ser el que mejor escenifica el circo que hay montado entorno al Everest.
David Sharp era un profesor de matemáticas que durante el 15 de Mayo del 2006 realizaba su tercer ataque a la cumbre.
Había pagado solo 6.200$ por viajar con Asian Trekking hasta el campamento base y desde allí había lanzado varias acometidas en solitario, sin oxigeno, sin sherpa, sin guía, sin radio, sin medicamentos o ningún otro soporte vital.
Es decir, que subía con lo puesto casi en plan dominguero, a lo mejor con la intención de batir algún record.
No se sabe a ciencia cierta si logró hacer una cima tardía pasadas las cuatro o no, el caso es que en un momento de su descenso, a última hora de la tarde, se vino abajo y se sentó al lado de botas verdes para intentar recobrar fuelle.
Los malos augurios de estar sentado al lado de un cadaver debieron de ser tremendos ya que como se desvalaría después, en todo momento era plenamente consciente de que estaba agonizando lentamente y que iba a acabar como él mientras otros escaladores pasaban por delante sin siquiera detenerse para prestarle asistencia.
Por delante de David Sharp llegaron a pasar de largo unos 40 escaladores sin pararse. A la una de la mañana, se encontró con la expedición Brice liderada por Mark Inglis, un especialista en alta montaña que había perdido las dos piernas por congelación en 1982 y que ahora subia el Everest con prótesis metálicas.
A la izquierda David Sharp y a la derecha Mark Inglis:
Sharp todavía respiraba e Inglis pidió instrucciones por radio a su director en el campamento base, Russell Brice, que le ordenó continuar hacia la cumbre y en todo caso, prestarle ayuda al descender después.
Este hecho ejemplifica uno de los aspectos más criticados del Everest... la política que siguen los escaladores es una especie de sálvase quien pueda en la que solo priman los intereses comerciales o de equipo.
Si un cliente contrata a un guía y unos sherpas para subir, está pagando por hacer cima y no por rescatar a terceras personas.
Además los guías no siempre tienen plena postetad para tomar decisiones. En ocasiones como este caso, puede haber un director de equipo en el campamento base que está ordenando no detenerse a atender accidentados y seguir hacía la cumbre.
Nueve horas después, el guía Jamie McGuinness y el Sherpa Dawa, tras hacer cumbre, intentaban levantar a un Sharp severamente dañado por las congelaciones dándole oxígeno pero como no lo consiguieron, se vieron obligados a abandonarlo.
Los miembros de la expedición Brice llevaban cámaras personales en sus cascos, recogiendo en vídeo una breve conversación con Sharp antes de morir; “My name is David Sharp and I am with Asian Trekking”, “me llamo David Sharp y viajo con Asian Trekking”.
Contrariamente a lo que se pudiera pensar... las muertes que se producen en el Everest no son necesariamente rápidas, todo depende de las circunstancias particulares que envuelvan cada caso.
La mayoría de las tentativas se realizan precisamente cuando el tiempo es favorable y los escaladores suben protegidos contra el frio, por lo que salvo en los casos en los que las condiciones metereológicas cambian bruscamente, los escaladores se enfrentan a una larga agonía por falta de oxigeno y lenta congelación que puede durar varios días.
En los casos en los que la temperatura desciende bruscamente, la muerte por hipotermia puede sobrevenir en cuestión de pocas horas.
Francys Arsentiev aspiraba a convertirse en la primera mujer en hacer cima sin oxigeno y el 22 de Mayo de 1998 lograba su objetivo a horas tardias junto a su marido Sergei Arsentiev en un tercer intento.
Antes de partir, había pedido permiso a su hijo de 8 años para cometer la temeridad.
Durante el descenso la pareja se separó sin darse cuenta en la oscuridad de la noche.
Sergei llegó al campamento solo para enterarse de que su mujer todavía no había regresado así que cogió varias botellas de oxígeno y volvió a buscarla. Una decisión que le condanaba de inmediato, probablemente fruto de la euforia que provoca la hipoxia.
En la mañana del 23 una expedición uzbeka encontraba a Francys a unos pocos metros de la cima, semi-incosciente con sintomas de congelación.
Tras suministrarle todo el oxigeno que pudieron, intentaron arrastrarla pero resultó imposible viéndose obligados a abandonarla.
Cuando estaban cerca del campamento, se cruzaron con Sergei que subía al rescate, siendo esta la última vez que fue visto con vida.
Un día después, durante la mañana del 24, dos experimentados escaladores sudafricanos, Ian Woodall y Cathy O’Dowd, se topaban con Francys tirada en el mismo lugar donde la había dejado el equipo uzbeko.
El piolet y la cuerda de Sergei estaban cerca pero no había ni rastro de él. Los sudafricanos cancelaron su ascensión de inmediato. A la izquierda Arsentiev y a la derecha Cathy O’Dowd:
Cathy O’Dowd relató que Francys no dejaba de repetir entre sollozos que no la abandonasen.
Tras darle asistencia durante más de una hora sin obtener resultados, Cathy y Ian se vieron obligados a abandonarla alli mismo, escuchando sus suplicas mientras se alejaban.
Las palabras de despedida debieron ser tremendas.
Francys murió sola congelándose lentamente ya que la hipoxia no la estaba matando gracias al oxígeno que le habían dado los uzbekos y los sudafricanos, hecho que solo sirvió para prolongar su largo calvario.
A Sergei lo encontró un año después la expedición “Mallory and Irvine”, un proyecto que intentaba localizar los cuerpos de los famosos escaladores. Sergei se había precipitado por la ladera a pocos metros de alcanzar a su mujer.
Cathy O’Dowd ya había tenido una experiencia similar.
Cuando descendía de su primera cumbre, se encontró con Bruce Herrod, un escalador que a pesar de tener fama de ser muy duro en las subidas, ascendía muy lentamente.
Al hablar con él, el equipo de Cathy se dió cuenta de que no estaba bien y era demasiado tarde para seguir subiendo pero no lograron convencer a Herrod, afectado por la euforia que provoca la hipoxia, de que abortase su tentativa.
Herrod hizo cima pasadas las 5 de la tarde, se autoretrató en la cumbre, llamó por radio al campamento base donde todos los allí presentes, incluida su mujer le instaron a bajar inmediatamente, conscientes de que ya era un cadáver.
Dos horas después de la foto desapareció.
Posteriormente se recuperó la cámara de su cuerpo y su mujer reveló la imagen que le costó la vida:
Este es otro caso común en el Everest, si alguien se siente incomensurable subiendo y no hay manera de convencerle de que cancele su intento, es imposible obligarle a regresar.
No se puede llegar a las manos a 8.000 metros.
Más sorprendente resulta el caso de Lincoln Hall, al que la prensa británica bautizó como el muerto viviente del Everest.
El 25 Mayo del 2006 descendía de la cumbre cuando aquejado de mal de altura, empezó a acusar serias alucinaciones.
Los sherpas intentaron atenderle hasta que se quedaron sin suministros en medio de una tormenta de nieve y el director del equipo, Alexander Abramov, les ordenaba regresar abandonando a Hall.
Cuando llegaron al campamento se comunicaba a la prensa el fallecimiento de su compañero.
Sin embargo, a las 7 de la mañana del día siguiente, un equipo estadounidense liderado por Dan Mazur encontraba a Hall a 8.700 metros, sentado con la piernas cruzadas, sin guantes, con el mono bajado hasta la cintura y el torso desnudo.
Estaba cambiándose de camiseta.
No tenía ni gorro, ni gafas, ni mascara de oxigeno o botellas, ni saco de dormir, ni mantas, ni cantimplora de agua.
Cuando llegaron hasta el tan solo espetó “les sorprenderá verme por aquí”.
Mazur tomó esta foto de Hall poco después de encontrarlo cerca de la cima.
Alucinando, sonreía a pesar de estar al borde de perder todos los dedos de pies y manos:
Mazur canceló su acometida e inmediatamente iniciaron las labores de rescate.
Abramov envió a 12 sherpas que se unieron a los 4 componentes del equipo americano, consiguiendo que Lincoln bajase andando hasta el campamento, donde fue tratado de edema cerebral y se recuperó.
Los cuerpos no quedan cubiertos por la nieve...
Por alguna razón que seguramente aduce a explicación científica, los cuerpos que quedan en los collados del Everest no terminan cubiertos por la nieve, permaneciendo visibles durante décadas.
Tal vez sea que las fuertes ventiscas limpian la nieve que cae sobre ellos antes de que llegue a cuajar o puede que los colores oscuros de la ropa atraigan mejor la luz, ofreciendo suficiente calor como para que no cuaje.
El viento hace que en una de las caras del Everest no haya nieve dejando la superficie de roca negra al descubierto. Aunque parezca increible, esto es un cadáver que está en medio del campamento 3, los alpinistas instalan las tiendas y acampan como si fuera parte del paisaje:
En el año 2007 Ian Woodall realizó la expedición “Tao del Everest”, que pretendían empujar por la ladera el cadáver de Francys Arsentiev y el de Green Boots para devolver el buen kharma a la montaña.
Solo lograron alcanzar el de Arsentiev y seguramente el proyecto de Woodall tendrá lógica desde su prespectiva pero no deja de ser toda una temeridad poner la vida en riesgo para empujar un cadáver... amén de toda una hipocresía ya que pretende ocultar una realidad inherente a esa montaña, fruto en gran medida de su sobre-explotación comercial.
Si os ha gustado el post, también podéis ver este vídeo que se llama, "Tocando el vacío", yo lo he visto enterito, es genial: Dale aquí.-
Mientras el círculo de su compasión no abarque a todos los seres vivos, el hombre no hallará la paz por sí mismo. Albert Schweitzer. (Premio Nóbel de la Paz 1952).-
Nadie sabe ni su nombre ni su edad, pero estas fotos hechas por las calles de Ningbo lo están convirtiendo en la nueva estrella de la moda.
