26 abril 2012

Sugus es capicúa.-

Averigua si eres normal haciendo este test de frases típicas, si respondes si a mas de la mitad es que es eres como el resto, en caso contrario perteneces al grupo de los bichos raros:

Por qué viene una mujer del futuro a explicarme cómo funciona la lejía??

Mi madre también me decía... "como vaya yo y lo encuentre..." Y lo encontraba!!

Yo también pienso que en humor amarillo moría gente.

Mi madre también decía: "Esta es la primera vez que me siento en todo el día!!"

Yo decía también de pequeño "inglish pitinglish".

Yo también dije: "trae, que tú no sabes!!"... y yo tampoco supe...

El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.

Yo canto también las canciones en inglés como me da la gana.

Siempre desee subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!!".

Mujeres que dicen ''niño, pásame eso, que está ahí, encima de aquello"

Seamos realistas... nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

Mamá hazme algo para comer... por qué no te lo haces tú?? Da igual no tengo hambre.

Para los que cuando tocamos timbre y preguntan... quién es?? decimos "yo!!"

Yo jamás he terminado una goma de borrar, siempre se pierden antes.

Yo tampoco sabía que hacer con el color blanco de los lápices de colores.

Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

Saco el móvil, miro la hora, lo guardo y... ni idea de qué hora es...

Tampoco he visto nunca una paloma pequeña... nacen ya grandes??

Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

Yo también he tirado de la puerta cuando ponía bien claro "empujar"

A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

Yo también me quedé aislado en mi casa porque mi madre fregó el suelo.

Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

Yo también aprieto más fuerte el botón del control remoto cuando se gastan las pilas.

Mi cuarto se desordenaba solo...

Yo también digo "nada" cuando me pasa "algo".

Le digo a un amigo que mire "disimuladamente", y nunca mira disimuladamente.

Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora.

Los cortes de digestión no existen; son los padres.

Me he muerto 29.875.682.476 veces por no haber reenviado cadenas de emails.

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